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Me siento triste pero convencida de que ESTA no es la vida que quiero para el resto de mis días. Me siento mal, me duele el estomago, tengo demasiada inflamación, ayer comí demasiado y soy absolutamente consciente de que pude evitarlo porque incluso salí a comprar porque no tenía nada mas para comer en mi casa. Es muy triste porque había avanzando muchisimo, pero todo fue construido en una mala base, me estaba privando demasiado, no era feliz tampoco. Hace un momento encontré fotos de mi de hace unos 3-4 años, veo como esa niña sufría mucho y solo prefería estar con su familia, no salir porque no le gustaba arreglarse porque sé sentía la más fea y desagradable, pobre niña se ocultaba tras una ropa fea, de un maquillaje que definitavmente no le hacia lucir nada bonita, pero con su familia era su lugar seguro... Hasta el día de hoy, que prefiere estar en casa a no exponerse a comentarios desagradables, ya sea de amigos o familia que noten que ha subido de peso. Siempre fui inteligente, siempre sacaba primeros puestos, logré ingresar a una universidad nacional, culminé en quinto superior, no demoré mucho en conseguir trabajo, aunque claro... el que Tengo actualmente no es el de mis sueños, pero por el momento me basta con que es cómodo y bien remunerado. Nose cuando ocurrió que algo despertó el querer verme de cierta forma, cintura pequeña, espalda pequeña, un trasero levantado y con curva, una cara sin vello ni acné, mierda, tantas cosas... Hubo temporadas en las que me sentía linda e incluso mucha gente me lo decía, claro que si nadie me lo decía yo me sentía igual que siempre... Que horrible y enfermo es vivir así, pierdes valor a las cosas que te gustan, solo girar en circulos en las cosas que te destruyen, como atracarte de comida y vivir el placer momentaneo, te importe o no a largo plazo "la comodidad que dices tener" llegará a su fin ya sea porque te enfermaste de algo diabetes, higado graso, infinidad de cosas, o porque te hartaste de esconderte detras de tu ropa holgada, de tu trabajo a tu casa para comer y comer... fines de semana comer y comer... Enserio es una basura el daño que nos hacemos, quiero salir de esa mierda, tengo 24 años, quiero sentirme orgullosa de mí, quiero vivir lo mejor que pueda, quiero hacer feliz a mi familia, quiero verme con amor, hacer mis cosas con amor, trazarme metas reales e ir trabajando en ellas poquito a poquito, dejar el modo victima, tomar la responsabilidad de mi vida, rodearme de personas a las que admire, ser fuerte y poderosa, mostrarme y no esconderme, conocerme a profundidad, sacarme el jugo y saber lo capaz que soy, cambiar mi aspecto y dejar de conformarme... Carajo, enserio comprendo lo fuerte que es esta enfermedad y lo mucho que nos ha empeorado las redes, pero es caer en el abismo o subir como puedas, mira arriba y ve a tu mejor version, tienes que saber y tener la certeza de cómo se ve, como se comporta, como reacciona a situacionea dificiles e incomodas, cuales son sus hábitos, en que estaría trabajando y sería feliz, como maneja sus finanzas, en qué piensa invertir su tiempo y dinero, a qué lugares ha viajado, que cosas le gustan y que no, como se relaciona con otras personas, como es su dieta, cuales son sus hobbies... Dejemos de vivir porque sí, complaciendo a otros y dejando pasar los años sin explotar todo con lo que hemos sido bendecidos, miren el cielo y agradezcamos un día más, nunca es tarde para comenzar tu mejor vida, mejor ser humano, inspiremos y cada vez seamos más las personas poderosas que buscan contagiar al resto con una actitud positiva, transmitir amor por la vida, cada uno tiene un camino ya trazado, no nos dejemos llevar por tentaciones (aplica para todo), seamos honestos de corazón, respetemos nuestra vida, hagamos escuchar nuestra voz hablemos fuerte y seguros, al mirarnos al espejo sonríamos porque lo estamos haciendo un día más, porque nos esperan muchas cosas, sin rendirse, sonreir mas y vivir.... Les Mando un abrazo fuerte fuerte y a levantarse... Esta vez ire subiendo mi progreso día a día, si alguien quisiera unirse a una comunidad de ayuda y motivacion pues dejen sus numeros y con mucho gusto lo creo :) Les deseo una bonita vida,
Ale
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54 kg
Lost so far: 0 kg.
Still to go: 3 kg.
Diet followed: Reasonably Well.
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960 kcal
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Fat: 47.60g | Prot: 63.46g | Carbs: 72.05g.
Breakfast: Clara de Huevo, Huevo Duro, Palta, Ciabatta. Lunch: Aceite Vegetal, Tomates, Cebollas, Pechuga de Pollo sin Piel, Patatas Fritas. more...
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Gaining 1.0 kg a Week
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