|
Обитатели FS, хочу поговорить с вами о психологических факторах полноты и похудения. Я расскажу свою историю и, возможно это кому-то поможет. И так же прошу вас поделиться своими. Мне очень интересна эта тема и, уверена, что найду в ваших психологических стопах и мотиваторах много полезной информации для себя) Сразу хочу сказать, что я не претендую на какую-то вселенскую правду, я делюсь своими личными мыслями. Конечно тут будут и прописные истины, и спорные моменты, но я надеюсь, что кому-нибудь да будет полезна эта информация)
У меня нет оправданий тому, что я растолстела.. У меня нет детей, серьёзных гормональных заболеваний, диабета, руки/ноги на месте.. Я просто обленилась и разожралась. Моё тело стало похоже на бесформенный мешок картошки. Чтоб было понятно, я малюсенького роста и мой, по средним меркам, не большой вес из меня - коротышки делает колобочка. Недовольство своим телом накатывало волнами. Одни диеты сменялись другими, но результата так и не приносили. Казалось, что я просто выгорела. Ничего мне не хотелось, а единственной радостью в жизни было это прийти домой и навернуть жареной курочки с пюрешкой или, ещё лучше, заказать пиццу. Чаще всего, во время еды я отстранялась. Весь мир переставал существовать. Не было ни проблем, ни суеты.. Но уже подбираясь к своему максимальному весу, начала замечать, что могу жрать и ругать себя за это. Расстраиваться и из-за этого ещё больше жрать. Замкнутый круг…
Однажды, в процессе поедания огромного бургера, я на столько себя заругала, что даже расплакалась.. взахлёб! Так мне всё это надоело.. И вот иду я умыться, дожёвывая кусок оставшийся во рту еды. Включаю свет, захожу в ванную и в зеркале вижу… пиздец!!! Жирное лицо перемазанное слезами, соплями и соусом барбекю…. Этот момент стал точкой отсчёта моей новой жизни.
Нет, по щелчку, конечно моё тело не изменилось. Но стали происходить изменения в моей голове. Чтобы каша не получилась, попробую всё структурировать и разбить по пунктам.
1) Кто-то мне давно сказал, что если ты чего-то хочешь сделать, но у тебя есть внутренний барьер, то ты никогда не позволишь себе этого сделать. И это касается не только похудашек, а вообще всего. Но раз уж мы тут борьбу с жиром ведём, на него и будем опираться. Какие, к чёрту, могут быть внутренние барьеры к тому, чтобы похудеть?!!! Да любые! Подружки обзавидуются и будут сплетни распускать.. Бывший пустит слух, что ты шлюха.. Без жирка ты станешь красивой и к тебе будут подходить люди, и придётся с ними общаться….
Придумать можно всё, что угодно. И вот то, что тебя действительно будет парить, то и будет твоим барьером! Мне пришлось пару недель в себе покопаться.. Обнаружила, что для меня жир это как броня и, что без него я себя чувствую беззащитной. Ну вот спряталась в него от всех своих проблем и он будто непробиваемый и меня ни что не сломит пока он со мной!!! Справиться с этим было не просто. Ещё месяц ушёл на то, чтобы убедить себя в том, что эта защита мнимая и, чтобы найти способы, с которыми я бы действительно чувствовала себя защищённой.
2) Страх перемен. Мы же все понимаем, что если похудеем, то наша жизнь не останется прежней. Придётся поменять не только одежду, но и привычки. Появятся новые друзья. Новые увлечения. Практически вся жизнь изменится. Но ни кто не может предугадать как и в какую сторону. А всё неизведанно страшно!!! А вдруг я больше не смогу есть свой любимый торт? А вдруг мне придётся всё время заниматься спортом, а я не хочу? А вдруг у меня кожа обвиснет? А вдруг..? А вдруг..?
Я не гадалка, но вангую! И это сбудется минимум на 80% сбудется! Я знаю как всё будет в твоём будущем, когда ты похудеешь! Всё будет так, как ты захочешь!!! Если захочешь торт, ты сможешь его съесть! Просто тебе не надо будет его есть целиком, чтобы накормить свои огромные телеса потому, что у тебя их больше не будет. Если ты не захочешь заниматься спортом, не занимайся! Но уверяю, у тебя появится куча увлечений и, более того, если ты раньше не могла найти времени для них, то теперь будешь находить! У тебя появятся новые друзья, а некоторые старые пропадут. Но от этого не стоит грустить.. Они пропадут только потому, что пропадёт та «дипрессивная связь» на которой держались отношения. А ещё тебе будет так легко ходить, что будет казаться, что вот-вот взлетишь. И будет столько энергии! Вот увидишь! Так и будет!!!
Но сейчас не про будущее, а про настоящее, про то, чего ты боишься. Про изменения. Страшно расставаться со своим «комфортным», предсказуемым и понятным мирком потому, что не понятно, что потом. И только по прошествии времени, оборачиваясь, понимаешь, на сколько беспочвенны были эти страхи. Вообще бояться «заранее», «на всякий случай» - неблагодарное дело. Оно отбирает энергию и не даёт тебе двигаться вперёд. А ещё, очень часто, когда ты вот прям собралась сделать шаг вперёд, начинаются зажоры. Которые не остановить… Жрёшь, как не в себя, в три горла.. и, типа, не понимаешь почему… Страшно! И этим самым зажором ты как бы отдаляешь время начала похудения и изменения жизни. «Ну сейчас же никак, ты же жрёшь!» И, я понимаю, что так сразу все эти страхи не отбросить, по этому я предлагаю двигаться маленькими шажками, не заглядывая сильно в будущее. Ставь маленькие «цели». Ведь «похудеть на 30 кг» - это ты осознаещь, что ты реально будешь другим человеком и придётся приложить массу усилий, и всё будет очень сложно и вообще кошмар, может и не браться вовсе.. Давай сначала «всхуднуть на 5 кг». Довольно близкая и достижимая цель. А после её достижения ещё на 5. Так ты сама не заметишь, как придёшь к своему результату, только без ужасного страха.
3) Не любовь к себе. Это одна из самых важных тем и её стоит разбить на 2 части.
Многие психологи говорят, что люди заедают недостаток любви.. Это я не знаю, возможно. Но я заметила другую сторону этого явления.
3.1. Я не люблю себя. У людей множество причин по которым они себя не любят. У меня всё достаточно прозаично. Меня в детстве недолюбили. Нет, у меня были хорошие родители, но как и все взрослые в СССР, они всё время работали, чтобы поднять семью и дать своим детям всё. У меня было всё. Кроме той самой любви… И с детства я считала, что меня нельзя любить безусловно. Я была уверена, что я должна заслужить любовь. Любовь родителей. Любовь друзей. Любовь мужчин. Я была самым хорошим ребёнком, самой хорошей подругой, самой чудесной девушкой, но всё-равно считала, что любви не заслуживаю. Что я недостаточно хороша, что я плохая……. И выстраиваются у нас такие логические цепочки в мозгу, о которых мы никогда не задумываемся, а они там себе работают тихонько… Я сейчас условно про «справедливость». Плохой человек как должен жить? Плохо! Я плохая! И вот сама себе эту «справедливость» устраиваю, приговаривая: «Давай, давай, жри, ненасытное чудовище!». И прям наказываю себя едой за своё несовершенство.. И никак не могу позволить быть себе красивой, я же ужасный человек не заслуживающий любви. После этого ещё выливала на себя тонны обидных слов. В какой-то момент добавился ещё и алкоголь…
Я пошла к психологу. Не про еду, а про вечные жаления и наказывания себя. Он открытым текстом сказал, что вот это обжорство это скрытый суицид. И мне прям страшно стало, это ж на сколько надо себя не любить, чтоб подсознательно не хотеть жить?!!!!
3.2. Я не люблю своё тело. Этот пункт стал для меня настоящим открытием.
Давай на секунда отбросим религии, души, сакральные знания, перерождения и прочее…
Я никогда не встречала людей, которые были бы недовольны своим разумом.. Даже если человек дурак, его всё вполне устраивает) Разум человека никакого отношения к душе не имеет. Мысли и чувства генерируются мозгом. Я хочу, чтобы ты попробовала осознать себя здесь и сейчас. Что ты это не мысли в твоей голове, ты и есть твоё тело с этим разумом.
И вот когда я осознала, что ни это моё тело, а я и есть это тело, с того момента оно и начало меняться.
Любовь человека к себе определяется тем, что он хочет для себя только хорошего. Не делает хорошее потому, что так надо, а делает хорошее потому, что хочет! Сейчас очень важно, чтобы ты поняла, что я имею в виду… Когда ты ХОЧЕШЬ что-то делать, ты делаешь это с радостью. В большинстве случаев это получается потому, что тебе нравится, что ты делаешь. А если ты делаешь ни потому, что хочешь, а потому, что ДОЛЖНА, то это насилие над собой.. Оттуда и вытекают срывы, так и появляется злость от отсутствия результата. Конечно ты злишься, ты же себя столько мучила и заставляла.. А мучить и заставлять - это не про любовь… Про любовь, это когда ты осознаёшь, что ты будешь здоровой и красивой в теле поменьше и тебе хочется это тело поменьше и достижение этого результата становится не сложнейшим испытанием с препятствиями, а удивительной прогулкой в мир любви себя.
Я долго над этим всем размышляла и даже поплакала от осознания, что я просто делаю из своего тела помойку складируя в него всякую отраву. Тихонько ненавидя себя пропускаю жизнь сквозь пухлые пальцы… Именно пропускаю.. Она просто проходит мимо, а я оградившись жирным заборчиком урывками выхватываю отрывки чьих-то радостей, печалей, удивительных событий, но сама не живу…
Первым делом мне пришлось признать, что то, как я выгляжу это результат моих прошлых действий. Ругать себя за это поздно и глупо. И вообще очень важно отныне и навсегда отказаться от любых оскорблений и ругательств в свой адрес!!! Как лодку назовёшь, так она и поплывёт. И если я говорю, что я жирная корова, то ей я и буду….. А я не хочу такой быть!
Второе, но тоже очень важное, надо понять, что лишний вес от лишней еды и точка! Ни кто на свете меня не убедит, что он может взяться от лекарств, передаться воздушно-капельным путём или появиться, если тебя укусит жирный человек..
И третье, чтобы сбросить вес не обязательно над собой издеваться! Я живое доказательство того, что можно похудеть ни дня не занимаясь спортом, кушая всё, что тебе хочется и в любое время суток, просто не превышая норму РСК b создавая маленький дефицит калорий.
Я ещё не добилась своей цели, но стремительно к ней приближаюсь.
Расскажите, а что вам мешает или помогает худеть?
|
658 kcal
|
Fat: 41.48g | Prot: 52.74g | Carbs: 18.35g.
Breakfast: Фундук Фундук, Рузская Сметана 25%, Малина, Голубика. Lunch: Altero Оливковое Масло Extra Virgin, Салат Айсберг, T.G.I. Fridys Стейк Филе Миньон. Dinner: Морской Окунь, Избенка Пюре из Капусты Брокколи . more...
|
|